James’ Blog

- SOCIALISMO
Tienes 2 vacas.
Le regalas una a tu vecino.

- COMUNISMO
Tienes 2 vacas.
El estado te quita las dos y te regala un poco de la leche.

- FASCISMO
Tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te vende un poco de la leche.

- NAZISMO
Tienes 2 vacas…
El estado te las quita y te fusila.

- BUROCRACIA
Tienes 2 vacas.
El estado te quita las dos, mata una, ordeña a la otra y bota toda la leche!

- CAPITALISMO TRADICIONAL
Tienes 2 vacas.
Vendes una y con la plata compras un toro.
Tu rebaño se multiplica y la economi­a crece.
Luego vendes el rebaño y te retiras a vivir de tu renta.

- CORPORACION AMERICANA
Tienes 2 vacas.
Vendes una y obligas a la otra a producir la leche de 4 vacas.
Después contratas un consultor para analizar por que la vaca cayó muerta.

- UNA CORPORACION FRANCESA.
Tienes 2 vacas.
Vas a una huelga, organizas disturbios y bloqueas las carreteras para exigir 3 vacas.

- UNA CORPORACION JAPONESA.
Tienes 2 vacas.
Las rediseñas para que tengan una décima parte de su tamaño natural, y para que produzcan veinte veces mas leche que una vaca normal.
Luego, lanzas una campaña de mercadeo mundial con un dibujo animado ingeniosí­simo que se llama el ‘VacaMan’.

- UNA CORPORACION CHINA
Tienes 2 vacas.
Tienes 300 personas ordeñándolas.
Afirmas tener pleno-empleo y alta productividad bovina.
Arrestas al reportero que publica la verdadera situación, y lo acusas de espionaje industrial.

- UNA CORPORACION INDIA
Tienes 2 vacas.
Las adoras en un altar porque son sagradas!… y comes arroz con curry.

- UNA CORPORACION BRITANICA
Tienes 2 vacas.
Pero son 2 vacas “locas”, así que tienes que sacrificarlas.

- SOCIALISMO BOLIVIANO DEL SIGLO XXI
Tienes 2 vacas.
Impuestos Nacionales te confisca una por evasión del Impuesto a los Activos Empresariales Vacunos.
El gobierno te expropia la otra por causa de utilidad pública, para los movimientos sociales y originarios.
El coordinador de los movimientos se compra una Hummer H3 y no hay leche para nadie.

6 de agosto del 2010. Último aniversario de la República de Bolivia, 1er. Aniversario del Estado Plurinacional de Bolivia. Pero aún así, seguiremos celebrando. Los desfiles seguirán siendo organizados, el fervor cívico resaltará por unos breves momentos, para después volver al letargo natural y tibio que nos caracteriza a los cruceños, carentes de un líder con los pantalones bien puestos, dispuesto a recorrer el camino peligroso por el bien común.

¡Bueh! Me estoy saliendo de contexto. El propósito de esta entrada es relatar de manera gráfica el desfile patrio del 6 de agosto del 2010, desde la perspectiva de un desfilante. La desorganización, los bochornos de tempertatura, el desorden, los sobreprecios en los alimentos, pero la buena disposición de la mayoría de la gente. A continuación, algunas gráficas relatando lo acontecido.

Gobernador Ruben Costas

Aqui viene la leyenda

Policía

Seguridad

Gerndarmes Municipales

Esperando para desfilar

Cansado de la Espera

Al fin marchando

Camiones Militares

Percy

Germán Antelo

Rubén Costas

F.F.A.A.

La Prensa

Público

Más público

Whipala

Desconcentración

AL momento de entrar a la sala de proyección, desde el primer segundo estaba listo para destruir a la película. Después de haber jugado con mucha pasión los nueve juegos (si, nueve juegos, 6 para PC y 3 para PSP), y teniendo las pésimas experiencias audiovisuales de juegos famosos llevados a la pantalla grande, estaba con muchos reparos, mucho antes de que empieze la película.

Empezando con el nombre, le pusieron nombre al príncipe, durante toda la saga de videojuegos, el príncipe se mantiene así, “el Príncipe”, sin nombre. Aquí, le pusieron nombre, Dastan (estoy seguro que significa algo). Las acrobacias, faltaron más acrobacias, no en cantidad, si no en calidad. Solo vi una vez durante toda la película la famosa caminada por la pared típica del Príncipe. (Ver video adjunto)Prince of Persia, in game vertical wall run.

No nos olvidemos de sus habilidades para el combate. El Príncipe de Persia es un maestro espadachín, puede enfretarse contra múltiples enemigos sin siquiera sudar, haciendo uso de combinaciones tanto acrobáticas como de pelea, al utilzar no una, si no dos espadas. En la película, lo único que tiene Dastan de espadachín son las espadas. Entiendo que es una película Disney, pero le falto. ¿Quieren ver como pelea el Príncipe? Vean este video :   Prince of Persia, best fight moves.

No todo es malo, cambiaron al enemigo clásico del Príncipe, el Vizir, por una elaborada cadena de enemigos. Desde su infame tío, sediento de poder, hasta una secta extremista del Islam, los Hashshashin, asesinos entrenados en el engaño y el combate brutal. Y no nos olvidemos de Gemma Arterton, una mujer que me dejo boquiabierto toda la película. No tanto por su actuación, si no por sus curvas elaboradas.

Ahora, la película no deja cabos sueltos al final, cosa que es costumbre de Jerry Bruckheimer, ¿no habrán más películas ambientadas en la antigua Persia? ¿Será el principio y el fin del Príncipe de Persia en la pantalla grande?

Como les escribí al principio, estaba listo para destruir la película, pero cambie de opinión cuando, en los créditos finales, apareció Jordan Mechner como uno de los escritores principales. Para aquellos incultos, Jordan Mechner es el creador de la saga original de los 3 primeros juegos, y Consultor Creativo durante el desarrollo de los siguientes juegos. Así que vendí mis convicciones al creador de inolvidables experiencias de juego. !Mala suerte¡

La cocaína en Bolivia

¿Qué es la cocaína?

La cocaína en polvo el clorhidrato de cocaína es un estimulante extraído de las hojas de la planta de coca originaria de Sudamérica y de algunas partes de Asia y África a finales del siglo XIX la cocaína se empleaba como anestésico pero disponerse drogas más inocuas su aplicación médica cayó en desuso actualmente se abusa de la cocaína en polvo por los intensos efectos de euforia que produce.

¿Cómo se abusa de la cocaína en polvo?

La cocaína en polvo por lo general se aspira es decir se inhala por la nariz, aunque puede disolvérsela en agua o inyectarse. Cuando se aspira, la circulación sanguínea absorbe la droga por las membranas nasales. En un lapso de tres a cinco minutos la droga llega al cerebro, donde se produce su efecto eufórico. Cuando se inyecta la droga pasa directamente a la circulación y llega al cerebro un lapso de 15 a 30 segundos.

Ahora, ¿qué tiene que ver la cocaína con el nuevo poder económico del partido de gobierno y del surgimiento de nuevas estructuras sociales a los estratos comerciales? El cultivo de la hoja de coca en Bolivia se ha expandido en maneras exponenciales. El avasallamiento, la toma de terrenos protegidos por el gobierno se está volviendo algo muy común en nuestros días ya que las supuestas masas sociales están tomando el poder económico con la producción de la milagrosa hoja de coca.

Pero, ¿porque son cada vez más personas, grupos sociales, inclusive poblaciones enteras dedicándose al cultivo excesivo de la hoja de coca? A diferencia de otros tipos de cultivo, como ser el maíz, el trigo o el arroz la coca se adapta muy bien en las zonas tropicales de Bolivia, Perú, Ecuador y Colombia puede dar hasta cuatro cosechas al año y no necesita ningún cuidado especial, resistiendo cualquier parásito o enfermedad. La hoja de coca por sí sola, está constituida por 14 tipos de alcaloides de los cuales la cocaína, sólo representa un 3%, es por eso que la hoja de coca está considerada como un estimulante no como un narcótico ya que no crea dependencia puedo listar varios de sus beneficios como también de sus falencias pero lo más importante que hay que saber de la hoja de coca es que producir un kilo de hoja de coca sólo cuesta alrededor de $3. Ahora ¿cuál es la diferencia entre la coca y la cocaína? La diferencia radica aproximadamente en $500 que es el costo que tiene comprar todos los alcaloides y demás materiales químicos para la producción de la coca en la cocaína.

¿Cómo se hace la cocaína?

La manera tradicional de fabricar la cocaína es la siguiente:

Se mezclan las hojas de la planta de coca en un barril con agua y cal. Se las pisa y se las deja de uno a tres días para maceren. En este paso se utilizan 30 kg de cocaína lo que representa un costo aproximado de $75.

Se agrega kerosene para extraer la coca. Luego se dejasen los restos de las hojas y se separa el líquido verdoso resultante que es la pasta cruda. De este proceso el resultante de la pasta cruda pesa alrededor de dos kilos.

Se agrega al líquido, ácido sulfúrico mezclado en agua y permanganato de potasio. Luego se añade amoníaco diluido en agua. Luego del filtrado y secado se obtiene la pasta base. Para transportarla se le da a la forma de los típicos ladrillos. Hasta ahora tenemos 300 g de pasta base.

Agarramos la pasta base y la diluimos en acetona. Se agrega ácido clorhídrico, se vuelve a filtrar y se la seca al sol o con una estufa. El polvo obtenido es clorhidrato de cocaína, conocido como cocaína en su máxima pureza. Ahora tenemos 200 g de clorhidrato de cocaína.

Si hacemos la matemática correspondiente, vemos como $75 en hoja de coca tranquilamente se convierten en $300 a $400. Estamos hablando de una ganancia de entre 300% a 400%. Es decir hablando con los precios más bajos del mercado donde un kilo de cocaína en su máxima pureza cuesta alrededor de $2000 a $3000. Cuánto cuesta el kilo de cocaína ya puesto fuera del país. En México el kilo de cocaína tiene un precio de $8000 en Estados Unidos tiene un precio de $30,000 en Europa tiene un precio de $45,000 en Australia tiene un precio de $80,000. Éstos precios son los precios de producción, los precios de distribución y de venta al por menor varían entre $100,000 a $750,000 si, están leyendo bien $750,000.  Está tan claro como el cristal por qué hacer cocaína es tan buen negocio.

Volviendo a Bolivia ¿dónde se va todo el dinero obtenido del narcotráfico? La respuesta es sencilla: campañas políticas, autos lujosos, conciertos a gran escala en una frecuencia misteriosamente alta compras de inmuebles y de terrenos por parte de gente muy sospechosa es decir un lavado de dinero a gran escala. ¿Porque las políticas antidroga en Bolivia fallan de manera tan desmesurada? Porque las políticas antidrogas en Bolivia no existen es decir no existe un control absoluto de la producción de cocaína más bien el partido de gobierno utiliza esta industria para patrocinar sus campañas políticas movimiento de medios y de agrupaciones sociales. ¿Será posible no querer caen en la tentación? Al final, todo se pude comprar: conciencias, lealtades, votos, en inclusive, al enemigo.

A pesar de las atrocidades que cometieron, el movimiento Nazi fue uno de los pioneros en propaganda y manipulación de las masas. A continuación, unos ejemplos de propaganda nazi:

300

1931

1932b

Adolf Hitler - Es Lebe Deutchland

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colony

dark

eagle

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freedom

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Me recuerdan un poco a la propaganda MASista…

Y quiero advertirle a la humanidad que si seguimos comiendo alimentos transgénicos, todos seremos calvos. Dirán mis detractores, burlándose de mí, que en la Antigüedad también había calvos. Dirán los opositores, en toda su ignorancia, que en ese entonces no habían alimentos transgénicos. Yo quiero decirles hermanas y hermanos, que novecientos años antes de Cristo, ya pululaban los calvos, por comer ese tipo de alimentos. Un alimento transgénico es un organismo modificado genéticamente y en la Antigüedad estos organismos abundaban. Calvos se quedaban los que comían centauros, por ejemplo, un transgénico mitad caballo, mitad hombre. O minotauros, mitad toro mitad hombre. Las sirenas, mitad pez mitad mujer, también eran animales transgénicos. Otro bicho transgénico era la esfinge, con cuerpo de león y cabeza de mujer. En otras palabras, los calvos antiguos comieron tanto bicho transgénico que los extinguieron. (Extracto del próximo discurso del presidente Evo Morales) Cortesía de Gaspar para Raspapinchete.

Para mí, una ocasión especial es sinónimo de Michelangelo’s. El mejor ambiente, la mejor comida, y por supuesto, el mejor vino. Tortellinis alla Parra, acompañados de un exquisito vino blanco “Cosecha Tardía de Bodegas Norton 2008″. Y no olvidemos la ubicación dentro del restaurante, en el exclusivo mezzanine, solamente con capacidad para cuatro mesas.
Mesa # 1: Yo.
Mesa # 2: Una pareja beniana.
Mesa # 3: Otra pareja beniana, acompañados de una pequeña hija.
Mesa # 4: Una pareja de completos desubicados.

La noche empezó tranquila, todo bien, hasta que llego la pareja de la mesa # 4; Un par de desubicados vistiendo ropa extremadamente casual, de estas marcas truchas A&F y AE (Abercrombie & Fich y American Eagle, por si acaso) que se saben que son truchas a un km. de distancia. Uno no puede ir a Michelangelo’s vestido de esa manera, pero de ahí no pasó nada. Cuando llego la pareja de la mesa # 2, seguía todo en orden, pedían buenos vinos y entradas decentes. La cosa empezó cuando llegó la pareja de la mesa # 3. Se habían conocido con la pareja de la mesa # 3, así que los saludos afectivos empezaron a volar, literalmente volar por entre las mesas, así que se armó un griterío. Saludos iban y venían, y mi mesa en el medio. La cosa se calmó un poco cuando llegaron los platos ordenados por la pareja de la mesa # 3. Lo más remarcable fue que pidieron bife con papas fritas. Si, bife con papas fritas en Michelangelo’s. El colmo de la ordinariez.
La noche seguía tranquila hasta que terminaron el plato fuerte y otra vez volaron los comentarios de mesa en mesa. Por suerte la parreja de la mesa # 2 se dió cuenta que estaban metiendo mucho barullo, que movieron sus sillas y se apegaron a la mesa # 3. Ahí fue cuando el show empezó. La conversación con contenido excesivamente exagerado empezó. Resulta que ambos eran Arquitectos, estudiados, masterados y Doctorados, si doctorados, en el exterior. despúes resultó que la pareja de la mesa # 2 tenían un hijo que practica piano clásico 15 horas al día. Tambien habían comprado una camioneta en US$ 4000 y habian invertido en ella US$ 30000, despúes que el siendo arquitecto, había construido un templo para 5000 personas en dos meses y medio. Después el otro, para no quedarse atrás, había vuelto al Beni y de pasar a diseñar jardineras para las aceras, le habían encargado el reconstrucción de todas las plazas y plazuelas del departarmento. Y así seguían toda la noche, hasta que me dije que ya era el colmo y de manera educada, pedí la cuenta y me fuí.

Hace tiempo que no me reía tanto en una presentación artística humorística. “Celular” de la compañia teatral Hombres Trabajando v2.0, (sabrá Dios porque v2.0) es una obra maestra del humor casual. La trama comprende una serie de complicaciones causadas mayormente por el uso, el no uso, la tenencia y la falta de teléfonos celulares. Son dos horas de humor y risas a granel, además del reparto muy bien seleccionado y un guión excelentemente elaborado. 100 puntos, se las recomiendo.

De última hora, si quieren saber más acerca de la compañia teatral hombres trabajando, pueden acceder a este post de la revista vamos: ‘Celular’ la ópera prima de Hombres Trabajando V.2.0

La pucha, ¡ya es el colmo!, Gracias a mi artículo sobre los quiz que estaban proliferando el la estatustósfera del Facebook, estos ya se han calmado y cada día es menos lo que se ve de eso, pero ahora ha llegado una nueva plaga, los test de los sacasuertes: Galletas de la Fortuna, Amuletos para la suerte, Cajas de Pandora, Oráculos, Tarot, Tréboles, Chismes Inventados, Chismes supersecretos, dejemonos de mamar. Solo faltaría que cualquier rato aparezcan sucusales de de los que te hechan las hojas de coca, el birro del té  y el café, quiromantes y por último, que Berta Carmiña o Agatha, la profetisa del amor se creen un grupo o una página.